La opinió del orco V: La parida de los aliens

Me encantan estos flipados que a todo agujero histórico lo razonan diciendo que fue obra de los aliens. Demuestran una capacidad de razonamiento y de entendimiento de los misterios de la humanidad a un nivel incomprensible para el resto de los mortales. Sin embargo vosotros, insignificantes humanos, no sois capaces de vislumbrar la verdadera realidad de este asunto tan misterioso y enigmático como es el averiguar el por qué a los primos de ET se les ocurrió que ayudar a los humanos a crear las pirámides, los campamentos vikingos y el calimotxo era una buena idea. Sí, no es coña, en el canal Historia defienden que los campamentos vikingos y las pirámides son antiguos puertos de aterrizaje de naves alienígenas.

Pues bien, damas y caballeros, aquí, el ilustrado y barbáricamente bizarro Redmike Josephson Sunday tiene el honor, el privilegio y el placer de decirles la verdad sobre los antiguos astronautas: 

Los antiguos astronautas son los orcos.

Fijáos atentamente: verdes, feos y violentos. Damos el pego con lo de los Aliens, ¿verdad?

Todos los orcos venimos del sitio éste que vosotros los humanos llamáis Plutón, pero nosotros preferimos llamarlo Fríodicojoneiro. Se debe sencillamente a eso, que hace mucho frío. Ríete tú de los Stark y de su Winter is Coming. Ya sólo con sacarte la chorra para mear se te congelan los huevos por simple contacto con el aire. Pero no que tengas escarcha, sino que las ánforas del amor se te conviertan en un bloque de hielo macizo, como si las hubieras bañado en Nitrógeno. Macho, no veas lo chungo que es estar en la Prehistoria y verte obligado a fabricar pantalones de astronauta.

La cosa es que los orcos nos gusta el frío, pero no tanto, así que el tío segundo de la prima tercera del cuarto hijo bastardo del tarado primo de la sexta sobrina la bigotuda de la tía tercera y al mismo cuñada de mi bisabuelo, llamado Johnny el Guarro, propuso a los demás orcos que debían irse a un sitio más calentito. Luego apareció un tipo llamado Barbacojón que dijo que nanai nanai, con beber vodka iban más que sobrados. Tiempo más tarde llegarían Morgoth, Nyarlathotep, Satán y Sauron que se dejaron caer por fríodicojoneiro para pillarse una cogorza de tres pares de cojones.

Y menuda juerga nos montamos con esos tres pedazos de esponjas alcohólicas. No sé cómo cojones lo consiguió, pero Johnny el guarro, Barbacojón y todos los demás orcos de Fríodicojoneiro acabamos en medio de la sabana sahariana. Al despertar, nos enteramos de que Morgoth se había hecho un viaje en el tiempo y se había ido a jugar a las cartas con HP Lovecraft (desde entonces es llamado Chtulhu), y Nyarlathotep al levantarse descubrió que había firmado por una compañía de dibujantes de Anime. Claro, pasarte todo un viaje estelar de una punta a otra del sistema solar pegándote el botellón más legendario de todos los tiempos tiene sus desventajas. Aparte de que la Resaca es tan fuerte que te vas a tirar un año entero con dolor crónico de cabeza, hay que tener en cuenta el alcohol, en especial la cerveza, que no se compra, se alquila. imagínate a cincuenta millones de orcos meando y vomitando sin parar. ¿El resultado? un río amarillento y tóxico para la vida alrededor suyo. Pero lo peor estaba aún por llegar: Resulta que a Satán y a Sauron les había sentado especialmente mal el pacharán, y después de tirarse media hora meando ácido les entraron arcadas, y vomitaron...

Lava. Litros y litros de lava que se cargaron todo el ecosistema sahariano de entonces. Ahora es el desierto más grande del mundo.

 Lo mejor de todo es que Sauron y Satán se pusieron farrucos con nosotros y nos quisieron echar la culpa, y que nos iban a castigar a nosotros con la esclavitud. Los orcos se partieron el culo de la risa, al tiempo que a Satán lo cogimos y  enterramos en algún lugar de  Málaga (Quizá esa sea la razón por la que hace tanto calor ahí), y a Sauron lo dejamos inconsciente y le creamos una prisión en forma de Pirámide, en la que a día de hoy sigue atado a una silla y obligado a escucharse en bucle toda la discografía de Abraham Mateo y a verse todos los capítulos de Sálvame y los culebrones latinoamericanos más cutres. También en bucle.  Y luego vinieron los egipcios y dijeron: ¡Ey, esta mierda mola mucho! ¡vamos a hacer que las tumbas de nuestros amos y señores sean así! pero señor, eso costará mucha pasta... ¡a callar, puta!¡Si es necesario te prostituyes!  Como podéis entender, por aquellos tiempos no existían los derechos de autor, así que nos comimos los mocos con los egipcios.

Y así fue cómo los orcos llegamos a la Tierra: con una cogorza legendaria y la creación del territorio estéril más grande del planeta.

 

Ahora pongámonos serios. Cualquiera podría hacer una teoría de alienígenas creadores de pirámides y tutores de la humanidad. De hecho, por si a lo mejor aún hay alguien que todavía no se ha percatado (igual es uno de esos del 25% de la población española que aún cree que el Sol gira alrededor de la tierra), lo de arriba es una completa mentira. Los orcos siempre hemos estado en la tierra, y Sauron no es tan capullo, de hecho es un buen chaval y un incomprendido.

Cuando te tiras cuatro, cinco, seis o más años estudiando en la universidad para prepararte y entrar a trabajar en el campo de la Historia puede llegar a ser increíblemente frustante que en el canal Historia se pase todo el puto día poniendo a estos pseudointelectuales que dicen claramente que los aliens han estado muy presentes en la historia de la humanidad. Pasa algo parecido cuando te tiras toda una vida estudiando medicina para que luego venga un lumbreras cualquiera a estafar a la gente diciendo que posee poderes especiales en sus manos de curación.


Su tesis es simple: Los aliens vinieron a la tierra y estuvieron vinculados al desarrollo de las civilizaciones antiguas. No es un tema nuevo en la Ciencia Ficción, ni necesariamente dañino, pero el problema llega cuando alguien da por hecho que de verdad fue así, que los alienígenas, en la vida real, y no en un videojuego o en una serie de culto, vinieron aquí una vez a decirnos cómo cojones teníamos que construir nuestras casas, y este señor se pone a buscar pruebas científicas, en especial arqueológicas, para demostrarte la existencia de estos astronautas prehistóricos y pasarse tu licenciatura de Historia y los másters que tengas por lo que vienen siendo los depósitos del zumo del amor masculino. Lo que es muy triste es que un canal de documentales serio como es el Canal Historia le dan bote y credibilidad a estos gurús del espacio, y les hacen programas y guiones que hacen que sus estúpidas teorías parezcan lógicas, realistas y de fuerte base científica, mientras que la gran mayoría de los que estamos ahora en la Universidad sacándonos la carrera de Historia es muy probable que, despues de termiar la carrera, nos pasemos un mínimo de cinco años trabajando en el Mcdonald's.

Ya el simple hecho de que prefieran antes que a tí, historiador formado, a un proyecto filoalien de Sandro Rey (al fin y al cabo es una estafa), es bastante humillante, pero cuando ves cómo defienden sus ideas, cómo las razonan, cómo justifican su tan maravillosa e incuestionable verdad de que la evolución humana empezó cuando un marciano se pasó por la piedra a un mono, ya no sabes si partirte la caja, romper a llorar, o estamparle el televisor al primer desafortunado que te pida la hora. Por ello, voy a poner ciertos ejemplos sobre sus argumentos para demostrar que son una panda de engañabobos y estafadores con tan poca cultura que ni saben hacer una investigación histórico-científica seria, ni de desarrollar teorías que no estén cimentadas en el concepto de Deus ex Machina basándose únicamente en vacíos históricos de los que lamentablemente aún no se han podido resolver sus misterios, ni mucho menos ser capaces de ir más allá del tópico o siquiera documentarse aunque sea a través de la Wikipedia. 

Y ahora me vendrá el típico listillo a decirme Oye Mike, te has pasado veinte pueblos, porque Fulano Martín de todos los santos Pérez tiene un doctorado de una rama científica mu chunga. Ya, y Rafa Mora es un vigoréxico con no se cuántos negocios y se burla de todos los que tienen estudios universitarios, pero eso no lo hace una persona ni culta ni inteligente, sino un aprovechado sin ningún tipo de límite moral para venderse cual ganado. Y supongamos que fuera verdad que tuvieran un doctorado o un máster de la ostia, debería de darles vergüenza que teniendo todos los conocimientos que tienen se pasen por el forro su deber para con la sociedad de decir la verdad y defender la cultura, y que en vez de eso se dediquen a soltar gilipolleces del calibre 30 simplemente porque son unos flipados o porque sólo les importa ganar pasta, sin darse cuenta que están llenando la cabeza de las personas de mierda. Es más, estos tipos deberían de recibir un desprecio mucho más grande por nuestra parte.

En fin, pasemos a los famosos argumentos filoaliens de esta fauna:

En algunos cuadros medievales puedes ver perfectamente manchas oscuras muy pequeñas en el cielo retratado, y si haces zoom puedes ver un ovni.
Esta sin duda es la  teoría más vaga de todas. A ver, piltrafilla, ¿Has oído hablar de la teoría de la navaja de Ockham?

No, no es un OVNI. Es el cometa Halley

Es una teoría desarrollada por Guillermo de Ockham entre finales del siglo XIII y la primera mitad del siglo XIV que en síntesis dice que la respuesta más sencilla es la correcta, o que cuando enfrentas dos teorías para explicar un hecho es recomendable escoger la más simple. Esta teoría no es un principio irrefutable, y muchas veces se da el caso contrario, es decir, la teoría más compleja suele ser la correcta. Pero vamos a intentar aplicarlo. Pongamos que la compleja es que eso sea un OVNI (Reconóceme por favor que es bastante rebuscado decir que eso es un platillo volante). Y yo propongo la siguiente alternativa: Esa cosa negra del cuadro o es una nube negra a punto de romper a llover o bien, simplemente, el pintor cometió un error al pintarlo. Ahora yo a tí te pregunto, ¿Cuál teoría te parece más coherente?

Siguiente, por favor.


 

Las pirámides de Egipto eran puertos de aterrizaje para las naves alienígenas. Y las mayas más de lo mismo. Y hay que tener en cuena que aún no se sabe cómo se han construido, y los obreros trabajaban piedras más duras que el mármol con estacas de cobre, y sin embargo las pirámides tienen un nivel de inclinación tan perfecto que es imposible alcanzarlo hoy en día con mejores tecnologías de las de esos tiempos, técnicamente las pirámides de Gizeh son arquitectónicamente superiores a los edificios actuales. No hay duda de que fueron los aliens. 

Claaaaro, los Aliens. Por supuesto. No pudo haber sido que la dinastía de faraones que las mandó construir quería construir sus tumbas como un reflejo de la grandeza de su dios Patrón Ra, el Dios del Sol, un dios de carácter celestial, o que tenían los suficientes medios para llegar a cabo semejante obra al tiempo que poseían un poder político absoluto sólo cuestionable por los dioses de los que supuestamente descienden, o porque contaban con los arquitectos, sacerdotes y astrónomos mejor preparados de su tiempo, o que disponían de gigantescas hordas de mano de obra obrera o esclava. Noooo, por supuesto que nooo, eso sería demasiado sencillo y científico, y hablamos de un pueblo del 3000 o 2000 antes de cristo, no podían estar tan avanzaaaados. Sólo pudieron haber sido los alieeeens, porque los humanos no podemos construir estas cooooosas.

Lo mejor es que según estos fumaos pseudointelectuales del tres al cuarto se imaginan la relación entre la pirámide y la supuesta nave espacial como la que tendrían un pene y un condón. Por favor, que alguien me explique cómo alguien puede tomarse en serio ésto, ahora mismo lo estoy escribiendo y juro por los dioses que intento aguantarme la risa.

Seamos claros, eso no lo ha montado un marciano. Han sido cientos de personas que se pasaban toda su puta vida rompiéndose el lomo para construir la mayor tumba jamás construida para una sola persona a cambio de un sueldo (Charlton Heston nos la metió doblada con la mítica los diez mandamientos. Bueno, Heston y la biblia. Estudios recientes demuestran que una importante parte de la mano de obra no eran esclavos, sino obreros contratados, trabajadores altamente cualificados, comandados por capataces de considerables conocimientos en geometría, estereotomía, astronomía, etc.). 

El objetivo era crear una tumba para el faraón, el máximo dirigente de Egipto, impuesto por los dioses con poder absoluto. Estas pirámides fueron mandadas construir por los diferentes faraones de la Cuarta Dinastía, los cuales tenían una inquietud especial para con el más allá, y deseaban ante todo tener el favor de Ra, Dios del Sol, el más importante de todos los dioses y el dios patrón de la dinastía, por lo que vieron conveniente y necesario para el buen descanso de sus almas de Dios en la Tierra el construir semejantes mausoleos, los cuales tenían que situarse en una situación concreta para recibir la total bendición de Ra.

En cuanto a todo lo demás, es cierto que se han hecho cientos de teorías sobre cómo se construyeron las pirámides, cómo es posible que alcanzaran una perfección arquitectónica tan perfecta que ni en nuestros tiempos actuales somos capaces de emular, esto siempre teniendo en cuenta que se supone que tecnológicamente estaban muchísimo menos desarrollados que nosotros. Y a día de hoy aún nadie ha podido averiguar la verdad. Lo más probable es que no tuvieran un avance tecnológico tan atrasado como nosotros creemos. La construcción de las pirámides es uno de los mayores misterios de la humanidad, al igual que la Atlántida (pero hay que reconocer que la teoría de Disney es buenísima. Atlantis Peliculón). Pero lo que sí está claro es que Egipto tenía la tecnología, el ingenio y los medios necesarios, tanto mecánicos como económicos y sociales, para llevar a cabo una de las obras de arquitectura más importantes de la evolución humana, y lo mismo se puede decir de la arquitectura de las civilizaciones precolombinas y la cultura grecolatina, y todo ello sin necesidad de usar nada hecho de acero, sólo con los medios que poseían. Y que ahora venga un mindundi que no tiene ni zorra idea y que ni siquiera tiene la carrera de Historia a decirte que eso lo hicieron los aliens es proporcional a que te diga que los humanos son demasiado inútiles para hacer semejante edificio, infravalorando el ingenio, la ambición, la imaginación y la capacidad creativa del ser humano. Y ésto lo está diciendo delante de una montaña de piedra piramidal de 139 metros de altura, es decir, delante de una prueba evidente de que el ser humano es capaz de hacer cualquier cosa que se proponga.

Apolo con su carro brillante se iba a Hiperbórea, al norte, siguiendo la misma ruta cada diecinueve años. Es increíble que yendo en línea recta desde Grecia hasta el Norte encuentras yacimientos megalíticos en línea recta que entrelazan con la ruta de Apolo.

Entonces tengo una pregunta: los aliens se encuentran con griegos, egipcios y pueblos neolíticos de Europa Oriental. Dejando de lado que hay siglos o milenios de diferencias entre los tres, y teniendo en cuenta lo amables que los señores Spock han sido con los egipcios, ¿por qué no hicieron lo propio con los megalíticos de mil o dos mil años atrás? 

¿Me puedes explicar por qué los egipcios tienen pirámides que pueden alcanzar los 139 metros con formas geométricas perfectas mientras que los poblados de finales de la Prehistoria tienen que conformarse con simples megalitos (nombre usado para referirse a las grandes piedras que se usan en las construcciones de la arquitectura megalítica de la Prehistoria) clavados en la tierra, cuando tienen madera, hierro y demás materiales de construcción que los bondadosos aliens podrían haberles enseñado a manipular?

¿Y qué me dices de los griegos? NINGÚN EDIFICIO GRIEGO TIENE FORMA PIRAMIDAL. Vaya, para ser tan buenos, amables y cariñosos con los humanos, los primos de ET son un poco caprichosos, ¿no? ¿Por qué las piedras de Stonehenge no tienen formas cúbicas y piramidales perfectas, si se supone que es una BASE DE ATERRIZAJE? ¿Me puede por favor alguien explicar por qué en Grecia sus formas geométricas no pasan del círculo, el cuadrado, el rectángulo y poco más, si se supone que el "Apolo enviado por Darth Vader" ha pasado por ahí?

Un arqueólogo experto es capaz de diferenciar entre los diferentes tipos de arquitectura renacentista, y hasta el más mediocre de su oficio es capaz de reconocer las pautas y elementos que la arquitectura romana heredó de Grecia y los etruscos, o que la arquitectura árabe de la edad media es una fusión de todos los estilos arquitectónicos de todos los territorios que conquistaban. Ningún estilo arquitectónico, en mayor o en menor medida, es al cien por cien original. El estilo arquitectónico más original es el gótico, pero todos los demás poseen algo de sus antecesores, pues se sabe que esos elementos son estéticos, se saben cómo se hacen o se hacían, y han demostrado ser buenos en su cometido de crear una estructura imperecedera, y lo lógico es volver a usarlos teniendo por verdad el buen funcionamiento de éstos en el pasado.

Mi punto es: si de verdad hubieran estado presentes los famosos "antiguos astronautas" en estas zonas geográficas tan concretas y en cronologías tan diferentes habríamos encontrado una pauta común en la arquitectura  de estas civilizaciones y épocas, y lo único que tienen en común es que las tres construían sus edificios ceremoniales o funerarios con uno u otro mineral en concreto, y que era arquitectura arquitrabada. 

Honestamente, no puedo explicar el mito éste de los viajes de Apolo a Hiperbórea, pero si alguien se molesta en ABRIR LIBROS, e iniciar, no sé cómo decirlo, una INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA SERIA, QUE CON INTERNET Y CON EL NIVEL DE ACCESO A MATERIAL CULTURAL QUE HAY ACTUALMENTE IGUAL SÓLO LE CUESTA DOS DÍAS SIENDO MUY VAGO,  estoy seguro de que podrá llegar a una explicación coherente y científica. Si alguien que está leyendo estos desvaríos míos y tiene una cierta idea de por qué Apolo realiza los viajes, por favor, no dudes en aportar tu teoría. Estaré encantado de leerla. Eso sí: Los Aliens no valen. Punto uno. Punto dos: Unicornios de piel turquesa o magenta que cabalgan arcoiris y se alimentan de algodón de azúcar y sangre de virgen rumana puede ser un buen argumento. Pero con coherencia, por favor.

Y ahora, para rematar, para ponerle la guinda  sobre el pastel, hablaremos de quizá lo más absurdo de todo este berenjenal:
LOS ANNUNAKI

Los Anunnaki son un grupo de deidades sumerias y acadias que están relacionadas con los Anunna y con los Igigi, los dioses menores. Según un mito babilónico y sumerio, los Anunnaki fueron los hijos de Anu, el cielo, y bisnietos de los guardianes del templo de la Creación.Y eran dioses muy poderosos.

Con la teoría ésta de los aliens surgen señores como David Icke o Zecharia Sitchin, que sostienen que los anunnaki son extraterrestres, y mientras el segundo dice que aceleraron mediante ingeniería genética la evolución del género Homo en Mesopotamia para así conseguir trabajadores esclavos, el primero no tiene reparos en afirmar que continúan controlando a toda la humanidad a través de los gobiernos y las grandes fortunas.

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¿De verdad es necesario? No, por favor, lo pregunto en serio. ¿De verdad es necesario el ponerme a razonar el por qué este argumento NO VALE UNA MIERDA? ¿Acaso no es evidente que es una parida de proporciones siderales? ¿Tú crees que una persona te confiesa abiertamente que se cree esta chorrada y no se te pasa por la cabeza que igual no está muy bien de la azotea? 

Estoy diciendo demasiados tacos e insultos en este artículo de opinión, pero joder, alguien que dice claramente que esto se lo cree dudo mucho que sepa separar la realidad de la ficción, o eso o se ha ido a fumarse unos buenos tronchos con Josemi y los Burlaos. Aquí,  sencillamente, lo que han hecho es coger las creencias religiosas, culturales, y tradiciones mitológicas de los mesopotámicos, y lo han adaptado al concepto alien. Nada más. Es exactamente lo mismo que hizo Akira Toriyama cuando creó al personaje de Goku, basándose en el rey mono, uno de los principales personajes de la historia Viaje al oeste. Si eso hay que reconocer que la historia de Dragon Ball es mucho más lógica y coherente en comparación con la teoría seudocientífica de los Anunnaki, y me atrevo a decir que Akira fue muchísimo menos pretencioso, pues en ningún momento dijo que lo suyo fuera una verdad científica. ¿Tengo que recordar a la audiencia que estas personas defienden estos postulados como hechos históricos reales, como teorías serias, en vez de una ficción creada simplemente para el ocio?

Esto es lo que Yamcha opina de los Aliens

Existen muchísimos más ejemplos de argumentos absurdos para justificar el mojón de los antiguos astronautas, pero no me hace ninguna ilusión estar aquí dándole más publicidad de la que le he dado. Así que vamos concluyendo que  me quiero ir a ver Los Tudor.

Mi opinión sobre los llamados ufólogos que son defensores de la merdosa y zarrapastrosa teoría de los antiguos astronautas se puede resumir en una sola frase: Son unos estafadores y unos pretenciosos que se las dan de científicos ultrarrevolucionarios cuando lo único que hacen es basar todos sus "estudios" en paridas conspiranoicas con aires de estudio arqueológico. No tienen ningún tipo de validez científica y sus argumentos provienen de las lagunas en los registros históricos y arqueológicos, todo ello defendido como pruebas evidentes de la existencia de los antiguos astronautas. Francamente, esta tomadura de pelo no puede tomársela en serio nadie que tenga cierta cultura, y los únicos que la toman en serio son los más fanáticos de esta teoría o son directamente tontos del bote. Habrán muchos de estos defensores de la teoría ésta que se la crean, pero no me extrañaría que hubieran unos cuantos que sabrán que es mentira, y que aun así la defienden porque no tienen ningún reparo en ganar pasta a mansalva a costa de la incultura y credulidad de cierto porcentaje de la población, véase a Sandro Rey en el tarot.

Y cuando te paras a analizar los supuestos argumentos que utilizan te das cuenta de que son auténticas chapuzas, y no sólo cuando aprovechan las lagunas históricas. Muchas veces se contentan con coger las tradiciones religiosas y mitológicas de las sociedades pasadas, pasarlas por el colador del "factor alien" y mostrarlas como prueba evidente de las orgías entre los aliens y nuestros antepasados. ¿que Ra va en una barca voladora desde el este hasta el oeste? ¡No es una explicación del recorrido del sol, es prueba evidente de que Ra era el puto presidente del planeta Klingon! ¿El carro de Apolo lo lleva volando hacia Hyperbórea? ¡Ese carro es un OVNI que lleva al pueblo Apolo de la galaxia Andrómeda en busca de su recolección de pus humano de neolíticos del Volga, un plato exquisito y afrodisíaco para los aliens! (vale, esto aún no lo ha dicho nadie, pero no me extrañaría que lo dijeran)

He visto más respeto y fidelidad a la mitología de una civilización pasada en los cómics y películas de Marvel.  Y esto lo digo muy en serio. Estoy hablando de unos cómics que te ponen a Thor rubio cuando las propias fuentes originales te lo describen como pelirrojo.

 Para esta gente los griegos, los persas, los romanos, los egipcios, los germanos, los hindúes y demás pueblos del pasado adoraban a alienígenas que les hicieron todo el trabajo, dado que estos humanos eran completamente incapaces de realizar nada, de innovar nada, de crear nada, que necesitaban el chupete interestelar para poder prosperar, cuando la verdadera realidad es que los griegos crearon el teatro, los juegos olímpicos y la filosofía occidental, los egipcios crearon pirámides y desarrollaron campos como la medicina, la astronomía o una de las religiones politeístas más originales de su época, los romanos crearon obras públicas que a día de hoy siguen siendo admiradas, los pueblos germanos mal llamados vikingos poseían conocimientos de geometría desarrollados por ellos mismos y fueron los mejores marinos de su tiempo, y me dejo muchos ejemplos, pero voy a añadir un último común en todos ellos:

Las religiones.

Para personas acostumbradas a la mentalidad monoteísta judeocristiana todo lo que provenga de un culto politeísta se oye a chino, o más estúpido aún, como atrasado, no tan perfecto o refinado como lo propio (nada más lejos de la realidad). Pero para las religiones de estos pueblos todo tenía una explicación, un razonamiento de cómo son las cosas que nos rodean mucho antes de la aparición de la filosofía, un razonamiento que en mayor o menor medida siguió vigente después de la aparición de la filosofía. Llamadlo religión, doctrina o mithos, pero los dioses y los héroes no estaban ahí para dar ambientación a un juego de rol o una película de Charlton Heston, sino que formaban parte de la estructura mental de una sociedad, un pueblo, una civilización, los cuales no se pueden entender si no se intenta acercarse a sus inquietudes espirituales o sus tradiciones religiosas. 

Poseidón, el rey de los mares

Poseidón era el rey de los mares y el que provocaba los terremotos, era un dios colérico y furioso, era necesario saber apaciguarlo para evitar que su ira cayera sobre los navegantes que quisieran surcar los territorios. ¿Y por qué era tan furioso, por qué tiene ese carácter tan colérico? Porque es el dios del mar, y las tormentas marítimas para los griegos eran la furia de Poseidón desatada sobre los mortales. 

Thor, defensor de la humanidad

Otro ejemplo lo podemos ver en el dios Thor, hijo de Odín, protector de la humanidad, el dios del rayo y la lluvia, que fertiliza los campos y lanza su martillo para matar a los trolls y gigantes que quieren hacer daño y llevar el caos a la humanidad, y es por eso que hay rayos y truenos, porque o bien ha caído ahí el martillo o es una de las muchas chispas que el martillo suelta cuando impacta en la cabeza de un gigante. Y muchos más ejemplos podríamos sacar de estas historias. Yo recomiendo a todas las personas que lean esta entrada que lean mitología, que se interesen por los mitos. Pero no sólo de Grecia o de Roma, sino también los mitos egipcios, germanos, hindúes, chinos, árabes, precolombinos, japoneses, todos ellos son una importante fuente de increíbles historias y leyendas que no pueden hacer otra cosa más aparte de enriquecer nuestra mente y nuestra imaginación, y sobre todo nos ayudará a entender  a estas culturas y civilizaciones. De verdad que vale la pena, y os puedo asegurar que la información está increíblemente accesible. Si encuentro tiempo y palabras adecuadas es probable que dedique alguna entrada a este tema, si así lo desea la audiencia.

Ya para concluir este post quisiera añadir que el ser humano es una criatura extraordinaria. Es capaz de causar la mayor destrucción jamás imaginada, ha desarrollado teorías y sistemas de estudio científico para poder comprender el mundo que le rodea sin echar mano de argumentos irracionales,  y es capaz de crear una belleza insuperable y capaz de perdurar durante siglos y milenios. 

El Homo Sapiens ha sido capaz de crear ideologías, religiones, filosofías, valores éticos y morales, pintura, arquitectura, cine, literatura, fotografía, en resumidas cuentas, todo tipo de arte y cultura, y todo ello mediante cuatro grandes herramientas universales: conocimiento, ingenio, fuerza de voluntad e imaginación. 

El hecho de que a día de hoy no se sepa cómo nuestros antepasados realizaron semejantes hazañas, hazañas que aún no podemos superar a pesar de tener mejores recursos es algo que me aterra, me hace sentirme pequeño, pero al mismo tiempo, fascinado, impresionado, curioso, y orgulloso de la especie a la que pertenezco, pues se que éso no sólo es un logro de Keops o de Ihnotep, sino de todo ser humano, pues es una muestra de nuestra grandeza como especie inteligente, una especie tan inteligente que desde el principio de los tiempos siempre ha querido pasar a la inmortalidad o comprender el mundo que le rodea, ya fuera a través de una religión o un estudio científico, pero ambos impulsados por la curiosidad y el deseo de alcanzar el conocimiento y la verdad. 

Y esto no es una novedad, estas inquietudes las tenían nuestros antepasados. Por eso se construyeron templos o se creó la biblioteca de Alejandría, por eso Leonardo Da Vinci diseccionaba cadáveres o intentaba crear máquinas voladoras, por eso Nicolás Maquiavelo o Sun Tzu pensaron cuál era la mejor manera de hacer la guerra o hacer política, por eso Magallanes y Juan Sebastián de Elcano dieron la vuelta al mundo, por eso Alejandro Magno conquistó el Imperio Persa y quiso llegar al corazón de Asia, por eso Santiago Ramón y Cajal investigaba la verdadera naturaleza del cerebro humano con la sola ayuda de su microscopio, por eso cualquier escritor de ficción, terror o Fantasía, como George RR Martin, Laura Gallego García, JRR Tolkien, George Orwell, HP Lovecraft, Isaac Azimov, o Miguel de Cervantes, se sentaron en su escritorio y cogieron la pluma para empezar a escribir una nueva historia. 

Explorar su propia imaginación, ambición, enviar un mensaje de advertencia o alegría, ansia de poseer nuevos conocimientos, ingenio, deseo de alcanzar la gloria o la inmortalidad, poner a prueba su propio ingenio o su capacidad creativa, todo eso es lo que hace grande al ser humano, lo que le ha hecho convertirse en lo que es actualmente, y sólo tenemos que mirar al pasado para saber lo grandes que podemos llegar a ser, tanto para lo bueno como para lo malo, y eso es algo que nadie puede contradecir,pues sería una acción tan estéril como intentar racionar o demostrar que no somos criaturas pensantes.

Por eso, cada vez que uno de estos defensores de los "antiguos astronautas" abre la boca para argumentar que su teoría es lo más guay del mundo es porque, debido a su falta de cultura y su nulo interés por aprender historia o realizar análisis científicos, es incapaz de comprender que los yacimientos históricos que le rodean sólo pueden haberlo hecho aquellos que pertenecen a las especies pertenecientes al género Homo, en especial la especie Homo Sapiens Sapiens. 

Cuando  ese lumbreras dice sus maravillosos argumentos no sólo está insultando la labor de historiadores, historiadores del arte y arqueólogos, los cuales se dedican a averiguar qué paso en el pasado, sino que infravaloran y ponen en entredicho la capacidad de creación y autosuperación que tiene el ser humano de forma innata. Es decir, técnicamente, cada vez que Giorgio Tsoukalos, un señor que pasó de ser un graduado en información deportiva y comunicación  a ufólogo "experto" en la teoría de los antiguos astronautas,  dice claramente que la mitología hindú es una prueba irrefutable de que los aliens tuvieron contactos con los humanos en el pasado porque sus armas son comparables a misiles nucleares, está insultando la inteligencia y la capacidad de creación de mitos de los hindúes, y en cierto modo de toda la raza humana. 

Dicho esto, solamente me queda despedirme, y pediros por favor que no os creáis estas chorradas. Entiendo que veáis estos programas para reíros de las paridas y chapuzas que dicen, pero nunca os toméis en serio lo que dicen. Nada de lo que dicen es verdad, sean conscientes o no de ello, lo único cierto es que el pasado de la humanidad aún guarda muchos misterios y aún hay muchas lagunas, pero caer en la tontería de los aliens como padres adoptivos de la humanidad es proporcional a decir que Sauron y Satanás crearon el desierto del Sahara porque se pusieron a vomitar lava como bestias después de pillarse una cogorza interespacial con todos los orcos existentes del sistema solar. 

Si os ha gustado recordad, no olvidéis darle a me gusta y a compartir, y si tenéis algo que añadir o decir a todo esto que se ha dicho por estos lares no dudéis en dejar vuestra opinión en la caja de comentarios, todas ellas serán leídas, bien atendidas y  contestadas. Y si tenéis una sugerencia para la siguiente entrada del blog no dudéis ni por un segundo en hacérmela saber, pues seguramente será una gran idea para un nuevo post.

Se despide El Orco hasta el próximo blog. ¡¡¡¡Hasta más vernos, mi querida Horda!!!!

La opinión del orco IV: los toros y la violencia

Últimamente el tema de los toros causa mucha polémica. Que si un torero acaba de fallecer en una de estas fiestas, que si obligan a un artista a anular su espectáculo porque a los antitaurinos no les hace ninguna gracia, que si Sabina exige (a su particular manera) a los antitaurinos que dejen de tocar lo que vienen siendo las partes nobles, y un larguísimo etcétera. Unos dicen que es un arte. Otros que es una salvajada. Unos dicen que es tradición. Otros dicen que es humillación del animal. Personalmente yo me considero antitaurino, y estoy de acuerdo con los argumentos de la gente que defiende el derecho de estos animales a tener dignidad y respeto, pues me parece que el toro sufre una tortura y una muerte humillantes delante de cientos de personas, alabando al asesino. El toro no está ahí porque quiere, está siendo humillado.

Es verdad, nadie le está insultando ni le está violando (qué estúpido ha quedado), pero todo el mundo alaba al torero cuando hace que el toro pase por la capa esa (ni me molesto en aprenderme el nombre) o cada vez que unos jinetes le clavan una pica, o el torero le clava el estoque. Es verdad, nunca he visto una tauromaquia completa, todo sea dicho, y de esto no domino un pelo. Pero que nadie me niegue que el torero le arranca a toro muerto una oreja o algo así y la usa para saludar al público. ¿Es verdad o mentira?

Sin embargo hay un argumento que no me gusta de los antitaurinos, y es que dicen cosas como que ya no estamos en las cavernas o en el medievo, que estamos en el siglo XXI y que esas prácticas ya no se debería hacer porque hemos evolucionado. No me molesta que digan que estas cosas se crearon hace siglos, eso me da igual, lo que me molesta es cuando se hace un paralelismo entre lo malo, lo peor y lo de antes. ¿Nunca os ha pasado que estáis en una conversación y que después de cualquier información alguien acaba diciendo una opinión en plan “menos mal que ahora vivimos en tiempos más civilizados”? Como si lo que hubiera antes fuera una mierda en comparación con lo que tenemos, como si todo tiempo pasado fue peor, como si antes no existiera cultura o civilización alguna.
Obviamente, en España estamos mejor que en la dictadura, eso no lo discuto, pero me molesta cuando se hace esta comparación a otros tiempos, sobre todo cuando aún tenemos muchas cosas que aprender de los antiguos. A día de hoy seguimos sin saber cómo se construyeron las pirámides, y esos edificios, esas tumbas van a estar aquí durante mucho tiempo.
 Los egipcios tenían conocimientos de arquitectura y astronómicos (Sí, usaban la astronomía para construir las pirámides. Y no, no son balizas para naves espaciales. Odio a los que dicen que todo fue culpa de los aliens) muy avanzados que les permitieron crear edificios eternos con los medios que poseían y comerciaban, y a día de hoy seguimos sin saber cómo lo hicieron, nunca les podremos emular. Y en la Atenas Clásica había una democracia. Sí, señores, una auténtica democracia, en la que todos los ciudadanos eran escuchados y daban su voto a mano alzada, una democracia directa muy bien organizada, mientras que nosotros nos hemos estancado en un bipartidismo de políticos corruptos que nos chupan la sangre. ¿Crees que la fiesta de la democracia consiste en ir a las urnas una vez cada cuatro años y que los políticos lo decidan todo por tí? En Atenas todo lo decidían los ciudadanos directamente. Y de Roma heredamos el derecho romano, del cual proviene todo lo que viene siendo el derecho privado actual, y hay quien afirma que en la Antigua Roma el ciudadano tenía más derechos de los que tenemos actualmente.
No estoy diciendo que no se hayan hecho avances de ningún tipo, pero aún nos queda mucho que aprender del pasado, y no me parece una actitud muy inteligente en infravalorar otras épocas, culturas y civilizaciones anteriores a la nuestra, ni menos aún culparlas con lo malo que hay aquí hoy.

Pero el tema de hoy no es éste. Todo el mundo se ha estado preguntando por qué existe la tauromaquia o por qué aún existe la tauromaquia. Pero yo me pregunto, ¿qué hace posible que exista la tauromaquia?

Si uno se fija, si se molesta en echarle un ojo a los libros de historia, las diferentes civilizaciones de antes han tenido grandes espectáculos de ocio, en mayor o en  menor medida relacionados con una sustancia: la sangre.

La violencia es uno de los mayores espectáculos del mundo, dice el personaje de Paul Giamatti en la película Shoot’em Up. Y tiene razón: la violencia es un entretenimiento como cualquier otro. A todo el mundo le gusta ver una comedia, escuchar música, pero también nos gusta ver cómo dos tíos se pegan de ostias. Ya sea un combate de Van Damme o en plan comediaes entretenido. Cine, películas, videojuegos, cómics, literatura, música, todo tiene alguna referencia a la violencia. Incluso el deporte. Y esta violencia tiene muchos niveles, todos ellos interesantes para nosotros, desde el tortazo más inocente hasta la explosión de una bomba en una película de Michael Bay o una limpia decapitación con una Katana fabricada por el mejor armero de Japón. Todo encuentra su sitio en el espectáculo y el ocio, ya sea solo o acompañado, e incluso hay ocio y deporte relacionado con las artes marciales, véanse la MMA o artes marciales como el karate, el boxeo o la esgrima que ahora son deportes olímpicos (en defensa de estas nobles actividades diré que no tienen por qué ser violentas. Es más, está más que demostrado que la práctica de artes marciales pueden ayudar a las personas a encontrar estabilidad emocional y psicológica, y desarrollar espíritu de autosuperación. Muchos te dirán que son mejores personas desde que practican judo, aikido o lo que sea).

Esto no era nada ajeno a las civilizaciones anteriores. El gran ejemplo paradigmático lo tenemos en nuestros antepasados romanos, con sus juegos de gladiadores o las carreras de carros. Los gladiadores y aurigas eran un tipo de esclavo, ya sea obligado o por decisión propia (por deudas de juego o una futura vida mejor), que tenían cierto prestigio y fama. Eran las estrellas del rock de aquél entonces, y poseían un reconocimiento superior al de actor de teatro (estos eran considerados peores que las prostitutas). Corrían y luchaban, y no siempre acababa en muerte. Fama, dinero o simplemente un medio por el que salir de la esclavitud (ganar cierto número de combates te podía dar la libertad y dejar de ser esclavo) era lo que les motivaban, y cuando vencían el público se volvía loco, rugiendo como si no hubiera mañana, de la misma manera que lo hacen los hinchas cuando marca su equipo de fútbol.  Seguramente la tauromaquia, o su antecedente, nacería por esta época, y le hubiera ocurrido lo mismo que a los juegos de gladiadores o a las carreras de carros. Empezaría como un ritual religioso ( las peleas de gladiadores empezaron siendo una actividad para honrar a un recién fallecido, mientras que un carro corriendo podría haber empezado como un ritual en Grecia para honrar a Poseidón, ya que el caballo era su animal consagrado), entonces vendría alguien pensando que podría sacar pasta de esto, y así se originaría la primera tauromaquia.

Actividades con los toros siempre ha habido a lo largo de la historia, en especial en el mediterráneo. Ya fueran juegos como el salto del toro en la creta minoica o sacrificios a los dioses, el toro siempre ha estado relacionado con actividades religiosas, adornado con flores y mimado y elogiado, escoltado hasta el lugar del sacrificio, donde el encargado de hacerlo lo mataba rápidamente, para así honrar ya alimentar a los dioses. Esta práctica religiosa es normal que sea cuestionada actualmente, al igual que los juegos de gladiadores, pero eran otros tiempos y otra manera de pensar. Juzgar una cultura anterior con nuestros valores es siempre injusto, y hay siempre que intentar hacer un intento de comprensión de estas tradiciones que tenían. No por ello se está justificando ni mucho menos que haya tauromaquia actualmente, pero no vale la pena buscar los culpables antaño. En la Grecia Antigua que sacrifica toros lo vería como una falta de respeto al animal y a los dioses. Pueden que mataran al animal, pero nunca abusarían de él, no lo torturarían ni lo humillarían de la manera con que se hace actualmente, algo completamente innecesario para ellos. Quizá en Roma aún lo verían bien, pero sólo aceptarían un uno contra uno, es decir, un único hombre contra un único toro, un combate de verdad, en el que ambos estén en igualdad de condiciones. Ahora, actualmente, la solución ante el dilema es más sencilla: prohibir la tauromaquia, que sería lo más acorde con nuestros valores morales actuales.

¿Pero por qué hay violencia?¿Por qué nos gusta? ¿Por qué somos el único animal con necesidad de ver violencia, de sangre, de muerte?

Ni idea. Simplemente, hay violencia, que mueve millones y millones. George RR Martin llegó a expresar en una célebre frase que la gente antes tolera la muerte violenta que el sexo explícito, lo cual es triste pero cierto.

Pero esto no es ni bueno ni malo. Simplemente, es así. La violencia existe, forma parte del alma humana, al igual que el amor, la creatividad o la necesidad de comer. Y eso no se puede cambiar. Ahora bien, nosotros decidimos cómo canalizar esa agresividad y violencia. Jugar a videojuegos, ver cine, leer, hacer deporte, pueden ser cosas que nos ayuden a canalizar la violencia. También ver programas de lucha, ir a un concierto, cualquier cosa puede servir para liberar la adrenalina y energía mental de una manera, llamémosla, más “sana”.

Pero recordemos, somos el único animal que ha desarrollado instinto y necesidad de violencia, el resto sólo muestra agresividad para sobrevivir, defenderse o alimentarse. ¿Es justo que metamos animales en espectáculos relacionados en mayor o en menor medida, cuando ellos no son violentos? El entretenimiento basado en mayor o en menor medida no creo que deba de salir del ambiente humano, que supere el hombre contra el hombre, más que nada porque los animales, en ese aspecto, son mejores que nosotros.

Según el humorista George Carlin:

Here's another question I have. How come when it's us, it's an abortion, and when it's a chicken, it's an omelet? Are we so much better than chickens all of a sudden? When did this happen; that we passed chickens in goodness? Name six ways we're better than chickens... See, nobody can do it! You know why? 'Cause chickens are decent people. You don't see chickens hanging around in drug gangs, do you? No. You don't see a chicken strapping some guy to a chair and hooking up his nuts to a car battery, do you? When's the last chicken you heard about came home from work and beat the shit out of his hen, huh? Doesn't happen... 'cause chickens are decent people.

Traducido al castellano:

Aquí me hago otra pregunta. ¿Por qué cuando somos nosotros, es un aborto, y cuando es un pollo, es una tortilla? ¿Somos de repente mejores que los pollos? ¿Cuándo pasó esto, cuándo superamos a los pollos en bondad? Decidme seis cosas en las que somos mejores los pollos… ¿lo veis? ¡Nadie puede! ¿Y sabéis por qué? Porque los pollos son gente decente. Tú no ves pollos en bandas de drogadictos, ¿verdad? No. No ves a un pollo sentando a un tío para conectar sus pelotas a la batería del coche, ¿verdad? ¿Cuándo fue la última vez que escuchaste que un pollo al volver a casa del trabajo pegó a su gallina, eh? Eso no pasa… porque los pollos son gente decente

                                                     -George Carlin, Abortion, back in town, 1996.

Pues eso, ya lo sabéis: Chickens are decent People. Lejos de empezar aquí una disertación de que la humanidad es un asco y demás chorradas con las que nunca me he identificado, quiero finalizar diciendo que la tauromaquia existe, y da igual quien la inventara, lo importante es que actualmente se practica, y que es una situación injusta para el pollo, digo el toro, pues es una criatura que no comparte la necesidad de ver o realizar violencia, y sólo quiere tener una vida tranquila. Que los humanos se ahostien todo lo que les de la gana, pero que no metan a los animales en el fregao. Y no taurinos, no es arte, es una actividad que de hacérsela a un perro estaríais en la cárcel durante un larga temporada. No me gusta, al igual que mucha gente que conozco, que se haga entretenimiento de la tortura, la humillación y la muerte de un animal, y creo que deberíamos, de manera civilizada, decir no a la violencia de este tipo contra los animales, y empezar a tratar al toro con dignidad y respeto. Es verdad, igual no somos tan decentes como los pollos, pero también podemos hacer las cosas bien.

Relatos I: Génesis del salseo en España

    Hace mucho tiempo ya, teorizo yo, cierta persona muerta de hambre, tuvo que hacer, y de esto estoy seguro al 100%, encuestas, tablas demográficas y demás, en busca del auténtico rey Midas de revistas, televisión o lo que sea.  Y ese muerto de hambre, al que llamaremos Meorino Pericles (primer nombre que se me ha pasado por la cabeza), dio con un hallazgo revolucionario en la historia del entretenimiento. 

    Se preguntó: ¿qué es lo que más hay en España? Y los resultados de sus estudios demográficos revelaron que la población estaba muy envejecida, y como la mujer suele vivr más años que  el hombre, dio con el hecho de que lo que más hay en España son mujeres viejas. Entonces Meorino, que tenía cierta inteligencia a pesar de su escasa cultura, unió el punto A y el punto B: Si haces un producto que gusten a este sector de la población, ¡Te vas a forrar!

Una idea del posible aspecto de Meorino Pericles

    Siguió estudiando, y vio que a las señoras, al menos a la mayoría, les chiflaba el salseo. Mentideros, cotilleos, hablar y mal hablar de terceras personas a sus espaldas. Que si Fulano se casaba de penalti con Mengana, que si Paquita le ponía los cuernos a su marido todos los findes con un negro, etcétera. Se trataba de un vicio, además, que no sólo era practicado por viejas, sino también por personas de diferentes  edad y sexo, aunque el pudor de éstas personas le obligaban a ocultarlo o hacerlo menos evidente su práctica que la práctica de del salseo por parte de las abuelas.

 

    Entonces Meorino vio cantera de oro, y fraguó toda una nueva plataforma de entretenimiento basada en el salseo de las abuelas, los cotilleos y el poner verde al famoso y al ajeno.

 

    Había nacido la prensa rosa.

 

    Prensa y televisión se inundaron de este contenido, que aunque era legal, siempre rozaba lo inmoral. Programas como ¿Dónde estás, corazón?, El diario de Patricia, Tómbola, eran seguidos con auténtico fanatismo, o revistas como Cuore o el HOLA inundaban las casas. Por suerte un se deja muchos programas en el tintero, pero no hay duda que el rey indiscutible de este mundillo es Sálvame, el cual tiene una duración de cuatro horas, entre las16 y las 20h. Y Meorino estaba forrado.

 

    Un gran paso adelante sería la aparición de los reality show de esta temática, con el objetivo de mirar a ver si Meorino podía captar a un público más joven. 

 

    Entonces nació el monstruo: Gran Hermano, una bestia proveniente de tierras lejanas, donde había arrasado con todo atisbo de inteligencia, y ese monstruo estaba dispuesto a quedarse en tierras españolas. 

 

    Desde entonces ya lleva quince temporadas llenando de mierda la cabeza de los españoles, teniendo un éxito brutal siempre. Sería aquí, cuando empezaba a surgir la red, cuando empezó la Gran Emigración a Internet, más esto es otra historia…

 

    La tragedia se iba haciendo más grande, ya que, cuanto más veía el público la programación llamada a telebasura, menos interés tenía en leer o cultivar su mente, y Meorino miró a la población de nuevo:

 

    El fracaso escolar aumentaba,  y muchos jóvenes declaraban a los cuatro vientos que no querían ni estudiar ni trabajar, que querían ser como sus “héroes”. Las chicas querían ser como Belén Esteban, y los chicos… Yo qué sé, lo que hubiera equivalente a Rafa Mora en esos tiempos, me da igual. 

 

    La cosa es que Meorino pensó que sería buena idea crear un nuevo formato de salseo. Estos jóvenes de entre  18 y 35 años gustaban de ver realitys shows, como Gran Hermano, Supervivientes o equivalentes, programas que los seguían con especial interés, pero a excepción de Gran Hermano, éstos programas habían sido creados para un público un poco más mayor, el cual disfrutaba viendo a “famosos” que se pasaban el día gritando entre babas y haciendo el más soberano ridículo (claro, luego eran admirados por ello. ¿Quién es más tonto, el tonto, o el que admira al tonto?). 

 

    Y Aunque ésto le gustaba a los jóvenes, ellos aún no tenían a su propio programa de salseo, uno adaptado a ellos y a sus necesidades “amatorias”.

 

    Y Meorino creó la nueva generación de programas de salseo, presididos por el rey de la vergüenza ajena, el machismo y el mongolismo convertido en culto a seguir: Mujeres y Hombres y Viceversa. 

 

    Además aparecen también Gandía Shore (como Gran Hermano pero 100% cani y originario de estados unidos) y Adán y Eva, además de otros como princesas de barrio, programas que parecen elogiar el ser NINI, el ser inculto y el ser cani o choni.

Fans de Mujeres y Hombres y Viceversa buscando una televisión
para poder seguir viendo telebasura, que tienen el mono

    Ojo, los antiguos formatos nunca se dejaron de utilizar. De hecho, recientemente crearon Gran Hermano Vip, un Gran Hermano protagonizado por los grandes de este mundillo (de mierda), personajes como Paquirrín, Belén Esteban o el gran estafador Sandro Rey.

    Hay quien ya estará rezando para que este bombardeo de estiércol, en parte causante de la crisis cultural y del fracaso escolar, pare de una maldita vez, pero la cosa no acaba aquí.

 

El gran Meorino Pericles tiene actualmente más pasta que el tío Gilito, y todos los fines de semana se va de barcos y putas, pudiendo beber champán como quien compra latas de coca-cola. Y quien dice barcos dice transatlánticos. Sin embargo, no le basta. 

 

    A estas alturas, ya todos sabemos que Meorino Pericles es un codicioso y un plutócrata del quince, y no parará hasta que se pueda bañar en diamantes. Quiere más dinero. Más, más, más, y Mediaset, que más parece un circo que un grupo de canales de televisión, ya no le sacia. Tiene que expandirse, invertir. Así que realiza nuevos estudios, y llega a una terrible revelación:

 

    A pesar de que ha ganado público en adolescentes, jóvenes, adultos y viejos, aunque la audiencia del salseo es muy alta, gran parte de la población española, sobre todo jóvenes y adolescentes, han dejado de ver la televisión y se han pasado a Internet, de done consiguen cualquier tipo de entretenimiento. Es más, da la sensación de que YouTube algún día sustituirá la televisión.

 

    YouTube…

 

    Fue entonces, en ese preciso instante, cuando Meorino recibió la Iluminación, y empezó a reír desaforadamente cual villano de película mala. Ya sabía por dónde expandirse, y por dónde recibiría el dinero suficiente para conseguir sus baños en diamantes. 

 

    Así que se encerró en su laboratorio, y pasó cuarenta días con sus cuarenta noches experimentando, fraguando la nueva Criatura, un monstruo igual o más feo que sus predecesores, solo ésta vez estaría adapttado a la jungla de YouTube.

 

    Finalmente, Gritó Eureka, y la criatura recibió su propio nombre:

 

    Chicos y Chicas.

 

    ¿Y en qué consiste este nuevo programa? Pues… en nada nuevo. Es un Mujeres y Hombres y Viceversa aún más cutre, en internet y para adolescentes. (Sus participantes son adolescentes. ¿Es legal que estén en programas como éste concursando?)

 

A Thrall no le gusta esta mierda

 

    Y fue aquí, en este momento exacto, en el que el orco se dio cuenta de que la decadencia de la raza humana (al menos la porción de origen español) ya estaba muchísimo más que asegurada…